domingo, 29 de mayo de 2011

PROCRASTINACIÓN

Por Sergio Marcano

Miro el reloj entrando a la productora.
Son las 8 am.
Esta vez “la sala de edición” es un antiguo lavadero de 2 X 1.50 mts cuadrados.
Un lugar húmedo, cubierto de pared a pared con porcelana blanca y poseedor de un olor bastante característico y particular –parecido vagamente al de una charcutería de supermercado-.



Enciendo un incienso y luego la computadora.
Abro Itunes.
Busco: Jigsaw falling into place de Radiohead y fijo que solo se repita esa canción.
Abro Safari.
www.gmail.com
Entro a mi correo.
Borro el spam, las advertencias de virus y los emails de la ANAC.
Respondo un email a una amiga colombiana.
www.youtube.com
Tecleo Jigsaw falling into place en el buscador. Encuentro uno de los videos oficiales de la canción.
www.facebook.com
Intento pegar el link del video en mi perfil de Facebook pero Safari se queda pegado.

YO

Abro Firefox.
Tecleo www.youtube.com
Copio el link.
www.facebook.com
Pego el link:
http://www.youtube.com/watch?v=GoLJJRIWCLU
Tocan a la puerta.

YO
Pase.

Es Leo (el editor contratado de la productora). Viste una franela de Primero Justicia, un partido político de la derecha venezolana.

LEO
¡Coño! ¿Te terminaste de volver
chavista?

YO
Esta franela no es roja. Es vino
tinto.

LEO
Bue… ¿Tienes un cigarro?

Asiento. Abro la caja y se la ofrezco. Leo toma un cigarro y lo enciende.

LEO
¿Vas a la marcha de esta tarde?

YO
Para nada.

LEO
¡Luego no te quejes!

YO
Procuraré…

Leo se va y cierra la puerta tras de si.
Cliqueo dos veces el icono de Final cut. Se abre el programa.
Le pongo play a una entrevista.

LIDER POLITICO (OPOSITOR)
Yo pienso que hoy en día en Venezuela
estamos viviendo el peor momento de
nuestra historia… Desde que llegó el comandante…

Detengo la entrevista.
Respiro profundo.
Salgo a la cocina. 
Caliento una taza de agua y le coloco una bolsa de té verde.
Vuelvo al cubículo.
Le pongo play a otra entrevista.

LIDER POLITICO (OFICIALISTA)
Yo pienso que en Venezuela hoy en
día estamos viviendo un gran momento
de nuestra historia… Desde que llegó
mi comandante…

Detengo la entrevista.
Tomo un sorbo de té verde. Otro. Me termino la taza.

Abro Firefox.
Tecleo www.youporn.com
Reviso la pagina: 1, 2, 3, 6, 7, 8, 10, 11, 12…
Abro 1, 2, 3 videos en 3 ventanas.
Los videos comienzan a descargarse y a correr.
Cierro la primera ventana, la segunda, la tercera.
Nada interesante.
Tecleo www.xvideos.com -una página porno temida por poseer los virus mas perversos y letales-
Pagina: 1, 2, 3, 10, 13, 14, 18, 19, 22, 23, 26…
Abro 1, 2, 3 videos en 3 ventanas.
Me acomodo en mi silla.
Carmela (la secretaria de la oficina). Abre la puerta sin tocar. Viste una franela de Acción democrática, un partido político de la derecha venezolana.

YO (OFF)
¡Jesucristo!

Cierro las ventanas.
Cada página al cerrar abre dos ventanas de spam.

¡¡¡SEXO GRATIS!!!
¡¡¡SEXO EN CARACAS!!!

Las cierro una tras otra.

¡¡¡FACEBOOK DEL SEXO!!!
¡¡¡HOT LATINAS UNDER 18!!!

Trato de que Carmela no vea el contenido pornográfico.

¡¡¡AGRANDE SU PENE!!!
¡¡¡RETARDE SU EYACULACION!!!

Carmela me mira la franela sorprendida.

CARMELA
¿¡Tú eres chavista!?

Sin esperar respuesta. Completamente bipolar.

CARMELA
¿Trajiste que comer hoy? Anoche mi
mami preparo estas arvejas, ¡y te
digo que quedaron buenísimas!

Carmela abre un tuppeware y rápidamente se esparce un vaho a arvejas con cerdo en el cubículo de edición.
Automáticamente recuerdo la Girola de merda de Pasolini en “Salo”.

PERSONAJE DE PASOLINI
¡Mangia la merda!

YO
Oye Carmela, se ve muy bueno. Pero
yo traje mi comida.

Con un dejo de decepción en su rostro y en su voz, Carmela cierra el tupperware.

CARMELA
Bueno… Ya sabes que hay suficiente
para los dos.

YO
¡Gracias!

Carmela sale y cierra la puerta tras de si.
Vuelvo a encender el incienso.
Repica mi teléfono. Es un número desconocido. Dudo por un momento en contestar. Alguien que no conozco me propone editar –por muy poco dinero- unos micros institucionales sobre el prócer Francisco de Miranda.
No me interesa en lo mas mínimo.
Acepto.
La economía de este país se las trae:

El 20% acumulado de inflación
en lo que va de año.
+
El 30% de la inflación
del año pasado.
+
El 30% de la inflación
del año antepasado.
+
El 30% de inflación del año
anterior al antepasado.
+
La devaluación.
+
La especulación de los importadores
y comerciantes venezolanos.
=
Bancarrota infinita.

Agarro mi caja de cigarrillos y salgo del cubículo.
Enciendo un cigarro.
Camino a una ventana y fumo con parsimonia, mirando al exterior. El cerro Ávila. Los carros que pasan en la avenida. Unos zamuros que sobrevuelan dando vueltas en el cielo.
Carmela se me acerca ondeando una bandera de Venezuela y otra de Acción democrática.

CARMELA
¿Tú no vas a la marcha de esta
tarde? ¿Verdad?

YO
Yo no voy a marchas…

CARMELA
¡No de la oposición!

Apago mi cigarrillo en un cenicero.

CARMELA
¿Y ahora tú fumas?

YO
A veces… para relajarme…

Pícara.

CARMELA
A mí, mi tía Francisca me enseñó
a hacer unos masajes relajantes
buenísimos… cuando quieras te hago
uno…

Vuelvo al cubículo.

YO
Eso es cuestión de cuadrar, tú
sabes…

Abro el Final Cut.
Miro el material.
Veo las caras del líder opositor, del oficialista y de quienes los acompañan en sus respectivas comparsas.

Abro Firefox.
www.twitter.com
UNoticias:
Científicos están cerca de encontrar la partícula de Dios. Bit.ly/bsXTQt
GuardianTech
The Internet: is changing the way we think? Bit.ly/dBivXI
DalaiLama
You need self-confidence and determination: feeling depressed and losing hope will never really help to correct any situation.
Motivationline
First they ignore you, then they ridicule you, then they fight you, and then you win. Mahatma Ghandi.

www.gmail.com
Mensaje de Facebook: Una amiga de Maracaibo comenta el video que puse en mi perfil.

Abro el Final Cut.
Escucho a gente del pueblo llano recitar odas y letanías a favor y en contra del proceso político revolucionario.
Busco el orden del rompecabezas que es este documental:

Corto las entrevistas.
Las coloco una detrás de la otra y viceversa.
Escucho lo que he armado.
No funciona.

YO (OFF)
Si sigo viendo este material voy
a terminar esquizofrénico.

Abro Firefox.
www.gmail.com
Correo de Facebook: Una amiga de Isla Margarita comenta el video que puse en el perfil.

Meto seguro a la puerta del cubículo.
www.xvideos.com
Pagina: 20, 21, 23, 24, 25, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 41, 43, 44, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 59, 60, 73, 74, 75, 76, 81, 82, 83, 84, 87, 88. 89. 90. 91, 92, 93, 94, 95, 99, 100, 101, 106, 107, 108, 109, 112, 118, 119, 120, 121, 122, 123…

YO (OFF)
¡Shit! No se para que coño me pongo
a ver esta vaina…

Voy al baño.
Me Encierro en el lugar.
Me desabrocho el pantalón.
Escucho la risa nasal de Carmela.

CARMELA (OFF)
¡Ya la gente está harta! ¡Le vamos
a dar una paliza en diciembre!

LEO (OFF)
Lo vamos a sacar a voto limpio.

Comienza a sonar mi teléfono. Atiendo rápidamente. Me abrocho el pantalón.

VOZ (OFF)
¿Quieres beber esta noche?

YO
¡Si! Necesito salir de esta
oficina…

VOZ(OFF)
¿5 en la Candelaria?

YO
¡Seguro!

Vuelvo al cubículo.
La líder de la oposición me mira desde la TV.
Me esfuerzo. Escucho su discurso polarizado, lleno de clichés, soberbia y poca disposición al entendimiento y al diálogo.
Detengo la entrevista.
Me levanto de la silla y le doy un par de vueltas a la oficina.
Miro el monitor.

YO
Ponte pa’ las cosas. ¡¡¡Coño!!!

Tocan a la puerta.
Me siento rápidamente en la silla y finjo estar haciendo algo complicado en la computadora.

YO
Pase

Es Leo.

LEO
¿Vas a comer?

YO
¿Ya es medio día?

Leo asiente.
Me levanto de la silla.
Agarro mi bolso y saco una lata de atún y otra de petit pois. En la cocina, las abro, las mezclo y las coloco sobre una gran tortilla de harina de trigo.

LEO
¡Verga! ¡Estás gourmet hoy!

YO
¡Tell me about it!

Leyendo los titulares de un periódico opositor.

LEO
Oye esta perla: Enfermeros se
crucifican exigiendo mejoras
laborales.

Me siento a la mesa.

YO
¡El cristianismo se las trae!

LEO
¿El cristianismo? ¡Chávez se las
trae!

Repica mi teléfono.
Contesto.

YO
¿Que más?

VOZ (OFF)
¿Quieres venir conmigo esta tarde a
la reunión de jóvenes artistas con
el proceso?

YO
No, no puedo… ya tengo un compromiso.

VOZ (OFF)
Ok. Hablamos en la semana.

YO
Dale.

Corto la comunicación.

LEO
Ayer Chávez hablo siete horas en
cadena nacional… ¡Y no dijo nada
sobre la salud!

YO
¿¡Siete horas!?

Agarro la tortilla y la muerdo.
Con seguridad.

LEO
Parece que uno de los diputados
Del PSUV se cago en los pantalones.

Con la boca llena.

YO
¡No joda! ¿¡Cómo vas a estar creyendo
esas pendejadas!?

Completamente convencido.

LEO
¡No los dejan pararse ni para
ir al baño cuando Chávez está
hablando!

Niego con la cabeza.
Llega Carmela.

CARMELA
¿Y por qué no me dijeron que iban
a comer?

Cayéndole.

LEO
Mami. Pero si apenas estamos
comenzando…

Carmela va a buscar su tupperware.
En voz baja.

YO
Brother, eres palo de agua to
the bone.

Leo sonríe.
Carmela sirve las arvejas en un plato hablándole a Leo.

CARMELA
¿Quieres arvejas?

Enfatizando el doble sentido.

LEO
¡Yo me como todo lo que tú me
des!

Carmela ignora el comentario y mete el plato de arvejas en el micro ondas.

YO (OFF)
Como dice el soberano: ¡El que
coge feas, coge más!

Toda la cocina se impregna con el olor a arvejas con cerdo.

CARMELA
¿Vieron que ahora el gobierno
quiere prohibir el Internet?

LEO
Si, ya estamos como en Cuba…

Ambos me miran esperando mi opinión sobre el tema.
Me hago el paisa. 

YO
¿Por el olor a frijoles?

Muerdo un gran pedazo de tortilla con atún y petit pois.

CARMELA
¡A arvejas!

Carmela saca el plato del microondas y le da un par de cucharadas de las arvejas a Leo. Leo las prueba.

LEO
¡Están buenísimas!

Carmela sonríe complacida.

YO
¿Saben algo de Gardocki?

LEO
¿El barbarazo?

Yo asiento.
Carmela mira a Leo sintiéndose incomoda por su comentario.

CARMELA
Me llamó ayer para decirme que
venía hoy en la mañana.

YO
Ya…

Termino de comer rápidamente.

YO
Voy a seguir con aquello.

Camino al cubículo.
Me siento en la silla y enciendo un incienso.
Destapo un alfajor. Me como un pedazo.
Abro el Final Cut.
Tocan a la puerta.

YO
Pase.

Es Gardocki (el director del programa). Va vestido con una chaqueta de la bandera venezolana y está completamente bronceado -consecuencia directa de los 7 días que se acaba de pasar en un festival de cine de Isla Margarita-.

GARDOCKI
¡Yo sabía que eras chavista!

Me golpea la espalda un par de veces.

YO
Depende de la hora del día.

GARDOCKI
¿Cómo vas? ¿ya terminaste de
armar el discurso?

YO
Eh…

Comienza a repicar su teléfono. Gardocki me hace un gesto de que espere y atiende la llamada.

GARDOCKI
¡Epale! Aquí vale… tú sabes, con
full trabajo, ahorita editando… 

YO (OFF)
¡NO JODA!

GARDOCKI
Nooooo, pero si quieres nos
encontramos! Yo paro esto aquí,
ya mismo… ¡Si claro! ningún
problema. Tú sabes como es,
jefe es jefe…

Se ríe de su chascarrillo.
Me esfuerzo por ponerme zen.

GARDOCKI
Ok. Nos vemos allá. ¡Y de ahí
nos vamos pa’la marcha. Claro.
¡A ver los culos!

Corta la comunicación y me habla.

GARDOCKI
Tenemos que terminar esto lo
antes posible.

YO
Claro. Tenemos…

Gardocki sale de la oficina y cierra la puerta tras de si.

Abro Firefox.
www.gmail.com
No hay mails nuevos.
www.facebook.com
Solo hay posts, poco interesantes, de gente que no conozco.

www.twitter.com
oric
RT @JEIvisWeinstein: Steve Jobs authorized biography coming out early 2012, then a slightly better version will be released 3 months later.
TheLoveStories
A person may say they love you, but that doesn’t mean their “IN” love with you. There is a very big difference.
Medievalists
Article: Holy Heretics in Later Medieval Italy. Bit.ly/feHGgH
mashable
8 Simple Ways to Improve Your YouTube Channel- on.mash.to/eHepOr
Cierro Firefox.

Abro Final Cut.
Inhalo.
Exhalo.
El líder oficialista me mira desde la TV.
Me esfuerzo. Escucho su discurso polarizado, lleno de clichés, soberbia y poca disposición al entendimiento y al dialogo.
Detengo la entrevista.

Miro el reloj.
3 de la tarde.
Es un hecho. No puedo concentrarme.
Hago zapping en el televisor.
Chávez esta encadenado.

YO
Fuck.

Lo escucho.

CHÁVEZ
…La nueva era que está naciendo, hay
que recordar aquella definición de
Antonio Gramsci, Antonio Gramsci el
gran pensador y líder italiano, cuando
dijo: “Una verdadera crisis histórica
ocurre cuando, y sólo cuando, hay algo
que esta muriendo pero se resiste y
no termina de morir y al mismo tiempo
hay algo que esta naciendo, pero
no termina de nacer…” Allí hay una
verdadera crisis histórica, integral,
global y hasta que no muera lo que
tiene que morir y hasta que no nazca
lo que tiene que nacer, esa crisis
estará viva, presente y habrá, mientras
no muera lo que tenga que morir y
nazca lo que tenga que nacer, siempre estaremos sometidos o estaremos bajo
la espada de Damocles de un gravísimo riesgo, saben cual que lo que esta por
nacer muera y lo que esta por morir
nunca muera sino que se quede en una
agonía permanente…

YO
Yeah… Agonía permanente…

Miro el Final Cut.
Desde Un monitor me mira alguien de la oposición y desde el otro alguien del oficialismo.

Quitar Final Cut.
Quitar Itunes.
Apago la computadora. El televisor.
Le mando un mensaje de texto al pana que quería salir a beber. Un teenager burgués, sin obligaciones laborales, ni ideologías políticas.

MENSAJE DE TEXTO: VOY CAMINO A LA CANDELARIA

Salgo del cubículo.
Me escabullo de la oficina sin despedirme de nadie.

RESPUESTA MENSAJE DE TEXTO: NOS VEMOS ALLI.

El sol brilla en el cielo despejado.
15º.
Enciendo mis audífonos con Jigsaw falling into place de Radiohead.

JIGSAW FALLING INTO PLACE
I never really got there, I just
pretend that I had…

Me encamino a La Candelaria.
Necesito un trago.

10 comentarios:

  1. Me parece como a guión...interesante historia amiga andrea..!!!

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  2. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  3. El guión es de Sergio Marcano, amigo Luis!

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  4. Me he reído como tenía rato no lo hacía. Es sin duda como nos sentimos muchos en medio de esta "agonizante" realidad... Después de todo si lo que quiere nacer no nace y lo que debe morir no muere, estamos como el Sr. Waldemar en aquel cuento de Poe (al pobre tipo lo hipnotizaban justo en el momento de la muerte y hablaba desde el limbo) ¿No era Vincent aquel pobre Sr. Waldemar...? ¿Será que estamos hablando desde el propio limbo? Beware!

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  5. ¿El menor de los males? Nuestra propia existencia.
    Maravilloso trabajo Andrea, me gustó mucho.

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  6. Chaaaaaaaaaaaaaaaamo!!! vergación de bueno!! me imaginaba cada unas de las caras, expresiones, modos de moverse y de pana que es la propia peli!!! es más... la teneís que actuar vos!!

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  7. Hey!
    Gracias por tomarse el tiempo de dejar un feedback!
    Se aprecia.

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  8. Quien te conoce sabe con claridad que tu vida es un guion con una historia digna de contar, digna de leer y mejor aun de vivirla a tu lado, me paso a mi y les pasara a unos cuantos privilegiados. Los dias pasaran, los politicos pasaran, pero porfavor que no lo haga tu freakandpop!! escribe todo lo que puedas, que tus momentos de desconcentracion , alegran , alegran!!!

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  9. Hola Sergio, como dijo Maronica, todo un placer leer tu freakandpop. Acompañé la lectura de la música de Radiohead para "ponerme en ambiente". Fue como estar un ratico a tu lado y me trajo recuerdos muy agradables. Saludos. Heidi V Hassan

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