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Por Sergio Marcano.5.13 PM.
Llego a la sala temprano para comprar las entradas.
Hay una cola kilométrica de “teenagers” sifrinos que quieren ver el blockbuster gringo del momento.
Me armo de paciencia ya que hay sólo dos cajas abiertas de las 5 que conforman la taquilla.
5.22 PM.
5.34 PM.
5.43 PM.
5.59 PM.
Finalmente llego a la taquilla.
YO
Buenas, me das 4 entradas para
ver “Swing con song”
TAQUILLERA
Sonríe nerviosa.
Mira, pero esa es un documental…
YO
Si, si, dame 4 entradas por favor…
La taquillera parece decepcionarse porque no sigo su consejo.
TAQUILLERA
Ok. Son ochenta y ocho mil bolívares.
YO
Sorprendido por el costo de la entradas.
¿Cuánto cuestan las entradas?
TAQUILLERA
Con desgano.
22 dos mil cada una…
YO (OFF)
Coño la entrada subió de precio
otra vez…
TAQUILLERA
¿Cómo va a pagar?
YO
Efectivo.
La taquillera me mira con cara de “este pobre diablo al que le gusta el cine venezolano no debe tener ni tarjeta de débito”.
TAQUILLERA
De mala gana.
Y le agradezco por favor que me
pague con sencillo. Porque no
tengo nada de eso por aquí…
Me reviso los bolsillos.
YO
Bueno te voy a pagar con dos billetes
de 50 y te doy los 8 en sencillo,
¿Te sirve?
TAQUILLERA
Si, si. Pero le doy el dinero cuando
salga de la función…
Yo recuerdo que la última vez que hice lo mismo la taquillera ya no estaba en la taquilla cuando salí de la película y perdí mi dinero.
YO
No, no, yo prefiero esperar.
TAQUILLERA
Pues va a tener que esperar un
rato porque de verdad estoy sin
un billetico…
Asiento y me pongo a un lado de la taquilla, completamente resignado a la espera.
Todas las personas que se acercan a la taquilla me miran como si fuera un ladrón o un carterista.
Algunas mujeres encopetadas incluso se aguantan la cartera mirándome con desconfianza.
6.08 PM.
Mensaje de texto:
Ericka: estoy haciendo la cola de entrada a la sala.
Yo: Ok. Ya llego.
6.10 PM.
Le sonrío a la taquillera. Y me le acerco.
La gente que está en ese momento en la taquilla retrocede como si yo fuese un enfermo terminal de sífilis.
Los ignoro y le pregunto a la taquillera.
YO
Hey. ¿Aún no tienes efectivo?
TAQUILLERA
Seca.
No.
6.15 PM.
YO (OFF)
¿No sería el deber de esta cajera
tener sencillo para que la gente
que venga a la sala no tenga que
pasar por esto?
6.20 PM.
YO (OFF)
¿Sonaría un árbol que se cae en el
bosque si no hay nadie para escucharlo?
6.25 PM.
YO (OFF)
Coño ya está bien de espera ¿No…?
Me acerco de nuevo a la taquilla.
Y le pregunto a la taquillera tratando de ser amable.
YO
Hey. Mi película está por entrar…
¿Ya tienes mi dinero?
La cajera me mira con cara de desprecio.
Y junta dos monedas de mil y un billete de 10 mil.
Tenga Sr.
Miro el vuelto extrañado y cuento el dinero.
YO
Si pero, recuerdas que yo te di
los ocho mil sencillo, es decir,
me tienes que dar 20 mil de vuelto.
TAQUILLERA
No señor. Ese es su cambio exacto.
YO
Srta…
La taquillera pierde la paciencia y me grita.
TAQUILLERA
Por favor Sr. no me moleste que
tengo que atender a estas personas.
La miras en silencio.
YO (OFF)
Brother, cool down. No vas a pelear
por 8 mil bolívares…
Me retiro del lugar.
Respiro profundo 1, 2, 3, 4, 5…
Exhalo 6, 7, 8, 9, 10…
Me juro a mi mismo que nunca más pagare con sencillo en una sala de exhibición nacional.
6.27 PM.
Me acerco a Ericka y le doy las entradas para todos.
YO
¿Quieres algo? Voy a comprar algo
de tomar…
ERICKA
No quiero nada. Sigo a dieta. ¿Te
pasa algo?
YO
No, no. Nada. Ya regreso.
Me acerco a la caramelería y hago una cola kilométrica, ya que a pesar de que hay 7 cajas, hay sólo 2 cajeros atendiendo a la multitud.
YO (OFF)
Molesto.
¿Para qué coño tienen todas estas
cajas?
Tratando de calmarme.
YO
Por favor… Ya.
6.55 PM.
Inhalo 61, 62, 63, 64, 65, 66…
Exhalo 68, 69, 70, 71, 72, 73…
Mensaje de texto:
Ericka: Ya dieron sala.
Yo: Ok. Guárdame un puesto. Ya llego.
7.01 PM.
7.02 PM.
7.03 PM.
7.04 PM.
7.05 PM.
Miro los precios de lo que quiero comprar: un agua 4000 bs.
Y una cotufa pequeña 4000.
YO
Por favor me da un agua y una
cotufa pequeña.
CAJERO
No tenemos cotufas pequeñas…
YO
Dame una mediana.
CAJERO
Tampoco tenemos medianas…
YO
Hastiado.
Bueno, entonces dame una grande.
Casi entre los dientes.
¿Acaso tengo otra opción?
Miro el precio en el afiche: COTUFA GRANDE: 7 mil bolívares.
Saco de mi bolsillo el dinero exacto: 11 mil bolívares.
El cajero va y busca el agua y llena una caja grande de cotufas.
Toco el pote de agua. Está caliente.
YO
¿Amigo por favor no tiene un agua
más fría?
El cajero me mira con una mezcla de condescendencia, aburrimiento y desprecio. Busca otra agua, que está exactamente de la misma temperatura que la anterior.
YO
Pana, está igual de caliente, ¿Me
regalas un vaso con hielo?
CAJERO
No se puede sr.
YO (OFF)
Me encanta este lugar…
Le entrego el dinero.
CAJERO
Sr. Faltan dos mil bolívares.
YO
¿Cómo que faltan dos mil bolívares?
CAJERO
El agua cuesta 5000 bs y la cotufa
grande 8000. Eso suma catorce mil
bolívares y usted me dio sólo once
mil. Mire.
Me enseña el billete de diez y la moneda de mil.
Yo le señalo el cartel de los precios.
YO
Allá dice agua: 4000 y cotufa
grande: 7000. Lo que suma once mil
bolívares exactos.
CAJERO
Si pero los precios cambiaron esta
tarde en la caja y aún no los hemos
cambiado en el afiche…
YO
¿Cómo que no los han cambiado en el
afiche? Primero los cambias en el
afiche y luego los cambias en la caja registradora…
El cajero levanta los hombros.
CAJERO
¿Quiere hablar con el gerente?
Una mujer con sobrepeso que está justo atrás de mi habla con voz alta y chillona.
MUJER
Ay miamor ¿Tu no vas a peliar nunca
por dos mil bolívares verdad?
Si las miradas asesinaran el cajero y la mujer con sobrepeso caerían fulminados en ese momento.
CAJERO
¿Va a querer las cosas o no?
Parpadeo dos veces.
Tengo sed.
No tengo otra alternativa.
Saco un billete de 20 mil y se lo entrego al cajero.
El cajero me devuelve los 11 mil bolívares que le entregue antes y toma el otro billete.
CAJERO
Pero no tengo sencillo Sr. Le
doy el vuelto cuando salga de
la función.
Suspiro profundo y acepto a regañadientes.
El cajero escribe la cantidad de dinero que me tiene que dar de vuelto en la parte de atrás de la factura.
Recojo la factura y camino a la sala maldiciendo.
YO (OFF)
¡No vuelvo a comprar nada en estas
putas caramelerías!
Comienzo a contar una vez más:
Inhalo 1, 2, 3, 4, 5, 6…
Exhalo 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13…
7.09 PM.
Entro a la sala.
Noto que en la sala hace calor.
Busco a Ericka y a los demás.
Abro el agua y me tomo unos sorbos.
Me acerco a ellos y me siento en la butaca que guardaron para mí.
La butaca –que está dañada- se echa completamente hacia atrás hasta dejarme casi acostado.
Buena parte de la botella de agua y de las cotufas se me caen encima.
Respiro profundo una vez más, cierro el agua, me sacudo las cotufas de encima y guardo resignación y silencio.
Todos me miran y se miran extrañados entre sí.
Las imágenes frente a mis ojos, me dicen que ahora hacer un comercial en video es mucho más barato.
Veo el comercial de ropa de hombre Workman’s, que es la máxima expresión de su elegancia.
El comercial de Gales que es el salón de fiesta para eventos inolvidables.
Me entero que Belén Marrero está viva y coleando, pues la veo haciendo publicidad a un campamento vacacional llamado las 5J, según ella dice: el secreto mejor guardado de Cojedes.
YO (OFF)
???.
Veo el comercial de las bodas colectivas en el Sambil.
RECIEN CASADO
Gracias Sambil. De corazón, gracias…
YO
¿Wtf?
Chávez nos dice a los presentes en la sala que en la UNEFA de 2.500 estudiantes pasaron a ser 230.000 porque ellos son un modelo de universidad socialista y popular.
Súper cable una conexión para no salir de tu hogar.
YO (OFF)
¿Cuántos comerciales ponen en este
lugar? ¿No basta con el dinero que
nos sacan con el costo de la entrada?
Dunas te espera con gran diversión en Valencia.
Epa:
SIMON DIAZ (CON VOZ DE ULTRATUMBA)
El hogar donde tú decides.
Epa, ayudando a construir hogares.
Revoluciona la manera de hacer publicidad contactando al 0212 620 76 20.
Continúan el comercial de la escuela de actuación de Karl Hoffman, el de Macdonald, una obra de teatro de Luis Fernández, el de Tang…
La luz de la proyección se apaga.
Me acomodo en el asiento y trato de relajarme para ver la película.
Comienzan los comerciales en 35 milímetros.
YO
…
Pasan el comercial de Cinesa.
El nuevo comercial de PDVSA. En el que una voz te asegura que ahora PDVSA es de todos…
YO (OFF)
Seguro…
Veo el comercial de polar light.
CHICO COMERCIAL
Uff ¡qué bella! Que me mire, por
favor que me mire…
El comercial de solera light.
El comercial de whisky en el que se sugiere que el hombre burgués moderno tiene que ser un caballero.
YO (OFF)
¡Coñoqueladilla!, ¿Hasta cuándo
va a seguir esta vaina?
Pasan el comercial de la piratería.
CHICO COMERCIAL
Me saque un 20 súper pirata, como
tu película
YO (OFF)
¡Dios mío! Qué estupidez…
VOZ ALECCIONADORA (OFF)
¿Qué le estas enseñando a tus hijos?
Un tipo detrás de mi grita en medio de la sala.
TIPO DETRÁS DE MI
¡A ahorrar!
La gente se ríe en la sala.
A pesar de la calentera me río yo también.
Pasan el trailer de Harrypotternosequenumeroytampocomeimporta.
El trailer de 2 películas de terror serie b hechas para teenagers descerebrados y sin expectativas de ser verdaderamente sorprendidos.
Pasan una cuña en donde te explicitan todas las formulas narrativas clichés que se repiten película tras película en el cine hollywoodense y se te sugieren que la verdadera razón por la que estas en la sala en ese momento es para comprar cotufas y tomar refrescos.
YO
¡NOMEJODAS!
Ericka a mi lado se ríe, me quita unas cotufas y se las come.
Comienza el comercial de pepsicola, ese que antes de que el sonido surround de la sala se echara perder, te permitía enterarte de lo que era el sonido envolvente.
Noto que el sonido de la sala ahora sólo viene de detrás de la pantalla, y además está muy alto y satura.
7.35 PM.
Comienza la película.
YO
¿No hay aire acondicionado?
ERICKA
Si vale… ¿Cómo no va a haber?
7.39 PM.
La sala es un hervidero.
Es un hecho que el aire acondicionado no funciona.
El sonido sigue alto y saturando, la película se oye mal.
Se escuchan mejor las explosiones del blockbuster norteamericano que pasan en la sala del lado.
YO
¡Vámonos de esta vaina! La vemos
mejor cuando salga en pirata…
ERICKA Y LOS DEMAS
Si, si…
7.46 PM.
Salimos de la sala en fila india.
A regañadientes nos devuelven el dinero de la entrada.
Me siento aliviado mientras me alejo del lugar.
YO
¡Coño!
Se me olvidó reclamar el dinero en la caramelería.
No me devuelvo.
8.30 PM.
En una arepera, con los reales de las entradas, nos comemos unas reinas pepeadas.
Llego a la sala temprano para comprar las entradas.
Hay una cola kilométrica de “teenagers” sifrinos que quieren ver el blockbuster gringo del momento.
Me armo de paciencia ya que hay sólo dos cajas abiertas de las 5 que conforman la taquilla.
5.22 PM.
5.34 PM.
5.43 PM.
5.59 PM.
Finalmente llego a la taquilla.
YO
Buenas, me das 4 entradas para
ver “Swing con song”
TAQUILLERA
Sonríe nerviosa.
Mira, pero esa es un documental…
YO
Si, si, dame 4 entradas por favor…
La taquillera parece decepcionarse porque no sigo su consejo.
TAQUILLERA
Ok. Son ochenta y ocho mil bolívares.
YO
Sorprendido por el costo de la entradas.
¿Cuánto cuestan las entradas?
TAQUILLERA
Con desgano.
22 dos mil cada una…
YO (OFF)
Coño la entrada subió de precio
otra vez…
TAQUILLERA
¿Cómo va a pagar?
YO
Efectivo.
La taquillera me mira con cara de “este pobre diablo al que le gusta el cine venezolano no debe tener ni tarjeta de débito”.
TAQUILLERA
De mala gana.
Y le agradezco por favor que me
pague con sencillo. Porque no
tengo nada de eso por aquí…
Me reviso los bolsillos.
YO
Bueno te voy a pagar con dos billetes
de 50 y te doy los 8 en sencillo,
¿Te sirve?
TAQUILLERA
Si, si. Pero le doy el dinero cuando
salga de la función…
Yo recuerdo que la última vez que hice lo mismo la taquillera ya no estaba en la taquilla cuando salí de la película y perdí mi dinero.
YO
No, no, yo prefiero esperar.
TAQUILLERA
Pues va a tener que esperar un
rato porque de verdad estoy sin
un billetico…
Asiento y me pongo a un lado de la taquilla, completamente resignado a la espera.
Todas las personas que se acercan a la taquilla me miran como si fuera un ladrón o un carterista.
Algunas mujeres encopetadas incluso se aguantan la cartera mirándome con desconfianza.
6.08 PM.
Mensaje de texto:
Ericka: estoy haciendo la cola de entrada a la sala.
Yo: Ok. Ya llego.
6.10 PM.
Le sonrío a la taquillera. Y me le acerco.
La gente que está en ese momento en la taquilla retrocede como si yo fuese un enfermo terminal de sífilis.
Los ignoro y le pregunto a la taquillera.
YO
Hey. ¿Aún no tienes efectivo?
TAQUILLERA
Seca.
No.
6.15 PM.
YO (OFF)
¿No sería el deber de esta cajera
tener sencillo para que la gente
que venga a la sala no tenga que
pasar por esto?
6.20 PM.
YO (OFF)
¿Sonaría un árbol que se cae en el
bosque si no hay nadie para escucharlo?
6.25 PM.
YO (OFF)
Coño ya está bien de espera ¿No…?
Me acerco de nuevo a la taquilla.
Y le pregunto a la taquillera tratando de ser amable.
YO
Hey. Mi película está por entrar…
¿Ya tienes mi dinero?
La cajera me mira con cara de desprecio.
Y junta dos monedas de mil y un billete de 10 mil.
Tenga Sr.
Miro el vuelto extrañado y cuento el dinero.
YO
Si pero, recuerdas que yo te di
los ocho mil sencillo, es decir,
me tienes que dar 20 mil de vuelto.
TAQUILLERA
No señor. Ese es su cambio exacto.
YO
Srta…
La taquillera pierde la paciencia y me grita.
TAQUILLERA
Por favor Sr. no me moleste que
tengo que atender a estas personas.
La miras en silencio.
YO (OFF)
Brother, cool down. No vas a pelear
por 8 mil bolívares…
Me retiro del lugar.
Respiro profundo 1, 2, 3, 4, 5…
Exhalo 6, 7, 8, 9, 10…
Me juro a mi mismo que nunca más pagare con sencillo en una sala de exhibición nacional.
6.27 PM.
Me acerco a Ericka y le doy las entradas para todos.
YO
¿Quieres algo? Voy a comprar algo
de tomar…
ERICKA
No quiero nada. Sigo a dieta. ¿Te
pasa algo?
YO
No, no. Nada. Ya regreso.
Me acerco a la caramelería y hago una cola kilométrica, ya que a pesar de que hay 7 cajas, hay sólo 2 cajeros atendiendo a la multitud.
YO (OFF)
Molesto.
¿Para qué coño tienen todas estas
cajas?
Tratando de calmarme.
YO
Por favor… Ya.
6.55 PM.
Inhalo 61, 62, 63, 64, 65, 66…
Exhalo 68, 69, 70, 71, 72, 73…
Mensaje de texto:
Ericka: Ya dieron sala.
Yo: Ok. Guárdame un puesto. Ya llego.
7.01 PM.
7.02 PM.
7.03 PM.
7.04 PM.
7.05 PM.
Miro los precios de lo que quiero comprar: un agua 4000 bs.
Y una cotufa pequeña 4000.
YO
Por favor me da un agua y una
cotufa pequeña.
CAJERO
No tenemos cotufas pequeñas…
YO
Dame una mediana.
CAJERO
Tampoco tenemos medianas…
YO
Hastiado.
Bueno, entonces dame una grande.
Casi entre los dientes.
¿Acaso tengo otra opción?
Miro el precio en el afiche: COTUFA GRANDE: 7 mil bolívares.
Saco de mi bolsillo el dinero exacto: 11 mil bolívares.
El cajero va y busca el agua y llena una caja grande de cotufas.
Toco el pote de agua. Está caliente.
YO
¿Amigo por favor no tiene un agua
más fría?
El cajero me mira con una mezcla de condescendencia, aburrimiento y desprecio. Busca otra agua, que está exactamente de la misma temperatura que la anterior.
YO
Pana, está igual de caliente, ¿Me
regalas un vaso con hielo?
CAJERO
No se puede sr.
YO (OFF)
Me encanta este lugar…
Le entrego el dinero.
CAJERO
Sr. Faltan dos mil bolívares.
YO
¿Cómo que faltan dos mil bolívares?
CAJERO
El agua cuesta 5000 bs y la cotufa
grande 8000. Eso suma catorce mil
bolívares y usted me dio sólo once
mil. Mire.
Me enseña el billete de diez y la moneda de mil.
Yo le señalo el cartel de los precios.
YO
Allá dice agua: 4000 y cotufa
grande: 7000. Lo que suma once mil
bolívares exactos.
CAJERO
Si pero los precios cambiaron esta
tarde en la caja y aún no los hemos
cambiado en el afiche…
YO
¿Cómo que no los han cambiado en el
afiche? Primero los cambias en el
afiche y luego los cambias en la caja registradora…
El cajero levanta los hombros.
CAJERO
¿Quiere hablar con el gerente?
Una mujer con sobrepeso que está justo atrás de mi habla con voz alta y chillona.
MUJER
Ay miamor ¿Tu no vas a peliar nunca
por dos mil bolívares verdad?
Si las miradas asesinaran el cajero y la mujer con sobrepeso caerían fulminados en ese momento.
CAJERO
¿Va a querer las cosas o no?
Parpadeo dos veces.
Tengo sed.
No tengo otra alternativa.
Saco un billete de 20 mil y se lo entrego al cajero.
El cajero me devuelve los 11 mil bolívares que le entregue antes y toma el otro billete.
CAJERO
Pero no tengo sencillo Sr. Le
doy el vuelto cuando salga de
la función.
Suspiro profundo y acepto a regañadientes.
El cajero escribe la cantidad de dinero que me tiene que dar de vuelto en la parte de atrás de la factura.
Recojo la factura y camino a la sala maldiciendo.
YO (OFF)
¡No vuelvo a comprar nada en estas
putas caramelerías!
Comienzo a contar una vez más:
Inhalo 1, 2, 3, 4, 5, 6…
Exhalo 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13…
7.09 PM.
Entro a la sala.
Noto que en la sala hace calor.
Busco a Ericka y a los demás.
Abro el agua y me tomo unos sorbos.
Me acerco a ellos y me siento en la butaca que guardaron para mí.
La butaca –que está dañada- se echa completamente hacia atrás hasta dejarme casi acostado.
Buena parte de la botella de agua y de las cotufas se me caen encima.
Respiro profundo una vez más, cierro el agua, me sacudo las cotufas de encima y guardo resignación y silencio.
Todos me miran y se miran extrañados entre sí.
Las imágenes frente a mis ojos, me dicen que ahora hacer un comercial en video es mucho más barato.
Veo el comercial de ropa de hombre Workman’s, que es la máxima expresión de su elegancia.
El comercial de Gales que es el salón de fiesta para eventos inolvidables.
Me entero que Belén Marrero está viva y coleando, pues la veo haciendo publicidad a un campamento vacacional llamado las 5J, según ella dice: el secreto mejor guardado de Cojedes.
YO (OFF)
???.
Veo el comercial de las bodas colectivas en el Sambil.
RECIEN CASADO
Gracias Sambil. De corazón, gracias…
YO
¿Wtf?
Chávez nos dice a los presentes en la sala que en la UNEFA de 2.500 estudiantes pasaron a ser 230.000 porque ellos son un modelo de universidad socialista y popular.
Súper cable una conexión para no salir de tu hogar.
YO (OFF)
¿Cuántos comerciales ponen en este
lugar? ¿No basta con el dinero que
nos sacan con el costo de la entrada?
Dunas te espera con gran diversión en Valencia.
Epa:
SIMON DIAZ (CON VOZ DE ULTRATUMBA)
El hogar donde tú decides.
Epa, ayudando a construir hogares.
Revoluciona la manera de hacer publicidad contactando al 0212 620 76 20.
Continúan el comercial de la escuela de actuación de Karl Hoffman, el de Macdonald, una obra de teatro de Luis Fernández, el de Tang…
La luz de la proyección se apaga.
Me acomodo en el asiento y trato de relajarme para ver la película.
Comienzan los comerciales en 35 milímetros.
YO
…
Pasan el comercial de Cinesa.
El nuevo comercial de PDVSA. En el que una voz te asegura que ahora PDVSA es de todos…
YO (OFF)
Seguro…
Veo el comercial de polar light.
CHICO COMERCIAL
Uff ¡qué bella! Que me mire, por
favor que me mire…
El comercial de solera light.
El comercial de whisky en el que se sugiere que el hombre burgués moderno tiene que ser un caballero.
YO (OFF)
¡Coñoqueladilla!, ¿Hasta cuándo
va a seguir esta vaina?
Pasan el comercial de la piratería.
CHICO COMERCIAL
Me saque un 20 súper pirata, como
tu película
YO (OFF)
¡Dios mío! Qué estupidez…
VOZ ALECCIONADORA (OFF)
¿Qué le estas enseñando a tus hijos?
Un tipo detrás de mi grita en medio de la sala.
TIPO DETRÁS DE MI
¡A ahorrar!
La gente se ríe en la sala.
A pesar de la calentera me río yo también.
Pasan el trailer de Harrypotternosequenumeroytampocomeimporta.
El trailer de 2 películas de terror serie b hechas para teenagers descerebrados y sin expectativas de ser verdaderamente sorprendidos.
Pasan una cuña en donde te explicitan todas las formulas narrativas clichés que se repiten película tras película en el cine hollywoodense y se te sugieren que la verdadera razón por la que estas en la sala en ese momento es para comprar cotufas y tomar refrescos.
YO
¡NOMEJODAS!
Ericka a mi lado se ríe, me quita unas cotufas y se las come.
Comienza el comercial de pepsicola, ese que antes de que el sonido surround de la sala se echara perder, te permitía enterarte de lo que era el sonido envolvente.
Noto que el sonido de la sala ahora sólo viene de detrás de la pantalla, y además está muy alto y satura.
7.35 PM.
Comienza la película.
YO
¿No hay aire acondicionado?
ERICKA
Si vale… ¿Cómo no va a haber?
7.39 PM.
La sala es un hervidero.
Es un hecho que el aire acondicionado no funciona.
El sonido sigue alto y saturando, la película se oye mal.
Se escuchan mejor las explosiones del blockbuster norteamericano que pasan en la sala del lado.
YO
¡Vámonos de esta vaina! La vemos
mejor cuando salga en pirata…
ERICKA Y LOS DEMAS
Si, si…
7.46 PM.
Salimos de la sala en fila india.
A regañadientes nos devuelven el dinero de la entrada.
Me siento aliviado mientras me alejo del lugar.
YO
¡Coño!
Se me olvidó reclamar el dinero en la caramelería.
No me devuelvo.
8.30 PM.
En una arepera, con los reales de las entradas, nos comemos unas reinas pepeadas.
Eso es una descripción exacta de una experiencia Cinex. Su servicio no es pésimo, es mucho peor que eso. Te tratan como una mierda y de paso creen que te están haciendo un favor, cuando eres tú el que paga sus sueldos y hace a los dueños millonarios.
ResponderEliminarYo odio ir a esa cadena, no es que Cines Unidos sea una maravilla, pero su servicio comparado con éste es mucho mejor. Desafortunadamente, aunque lo evito, he tenido que ir a Cinex porque son los únicos con salas 3D.
En Venezuela no existe aquello que llaman "calidad de servicio", lamentablemente, aun tenemos mucho que aprender.
Te entiendo perfectamente.
Michel
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarSergio, indícame en cuál cine te pasó esto...
ResponderEliminarVas a iniciar una cacería de brujas?
ResponderEliminarNo creo que tenga sentido...
No me malinterpretes, no metería la mano en el fuego por ninguno de los dos circuitos. También en Cines Unidos el servicio es, sin duda, muy deficiente. Pero en mi experiencia particular la he pasado mucho peor en Cinex, tan mal, que me he sentido tentado a escribir al departamento de operaciones o atención al cliente. Pero como tuve la oportunidad de trabajar hace tiempo en ambos circuitos, sé que no prestarían el mínimo de atención a mi queja.
ResponderEliminarSaludos.
¿Te devolvieron la plata de las entradas?
ResponderEliminarPues date con una piedra en los dientes amigo Marcano. Corriste con suerte.
Me sucedió que fui a ver "El Enemigo" en una de estas salas y cuando bajé a reclamar que el sonido era paupérrimo -no se escuchaba nada- el acomodador -junto a otro mequetrefe- no encontró mejor respuesta para mí que "Esa es una película venezolana" "Las hacen así" y cuando yo le replico al tipo que lo que está diciendo es una zoquetada, el tipo remata diciéndome "Bueno, reclámale al que la hizo"
Me provocó pegarle un tiro al miserable.
Lo que más me indignó en ese momento, es que la gente que estaba en la sala no se quejó ¡Estaban viendo una película inaudible y seguían allí como unos mismos bolsas comiendo porquerías y chupando el refresco del vaso gigante! observando la película venezolana muda de la temporada.
La única forma de cambiar esto -como tantas otras cosas mediocres e insatisfactorias de este servicio- es que la gente se salga de la sala y hasta que el subnormal que maneja la proyección arregle la vaina, nadie regrese a su asiento; ahora, creo que tienen la barriga está demasiado atapusada de cotufas, maní caramelizado y amarillo #5 como para reclamar por la entrada que pagaron.
Te podría contar la "experiencia Millenium", pero ya me he extendido mucho.
Saludos.
sergio estuvo brutal ese relata!!!!
ResponderEliminarestoy cagado de la risa.......
Que angustiante por favor!! me siento completamente reflejada. De acuerdo con Giuliano, hay exceso de OFF en nuestra acción, una tolerancia que no tiene límites no es ninguna virtud.
ResponderEliminarPensaré en esto con toda seguridad en un rato, veré la Era del Hielo 3 con mi hijo, no es venezolana, pero sea en taquilla o en la caramelería, la situación se repite. Digame lo del mensaje de la piratería... por favor! Un abrazo
uff me cansé
ResponderEliminarLas comedias suelen surgir de grandes tragedias, me he reído un montón con tu escrito Sergio.
ResponderEliminarNo creo que Rorro haga cacerías de brujas, pero de pana sería buena una supervisaíta de vez en cuando por las salas.
El cuento del cine mudo de Giulliano también es harto insólito. Me recuerda a cuando José Miguel Acosta echaba el cuento de que al estrenarse "El Cantante de Jazz" la llevaron al país sin sonido... la única diferencia entre los treintas y hoy, fue que el dueño del cine que exhibía la primera peli sonora en "mute" tuvo que indeminizar a tuttili mundaci y acto seguido el público enardecido quemó la sala. Ahora la gente se la cala... qué barbaridad!!!
Ojo,
ResponderEliminarPara nada quise sugerir quemar las salas de Cinex, pero una protestadita cuando ocurren estas cosas ayudaría a cercar la indolencia y mejorar el servicio.
Sergio, no se trata de una cacería de brujas, sino que para poder mejorar las cosas, hay que saber dónde están fallando. Seguro ninguno de ustedes me cree, pero esto no es práctica común -- aunque hay que admitir que sí hay fallas, algunas por falta de supervisión, otras, digamos que por "factores ajenos a nuestra voluntad"
ResponderEliminarNo siempre los podemos detectar nosotros, así que si el público que va al cine no los relata, no nos enteramos a tiempo y no podemos corregir
Te pregunté con ese fin, no con la idea de salir corriendo a botar a alguien porque trató mal a un amigo (cosa que además no puedo hacer, yo tengo 0.0% de injerencia sobre lo que ocurre en los cines, mi negocio es la distribución, no la exhibición)
Igual, estás en tu derecho de no señalar al pecador, aunque hayas relatado el pecado
Rorro:
ResponderEliminarBueno, yo he sufrido varios de estos pecados y sé quiénes son los pecadores... Y déjame decirte que hay de lado y lado... La experiencia de las caramelerías y los asientos reclinables extremos dicen Cinex por todos lados, mientras que la advertencia de la taquillera y el montón de comerciales llevan el sello de Cines Unidos...
En general hay que reconocer que de un tiempo para acá en ambos circuitos ha bajado muchísimo la calidad del servicio.
Por ejemplo, ¿qué sucede con el sonido en algunas salas de Cines Unidos como El Marqués? ¿Porque todo el tiempo hay rollo con los puntos de ventas de tarjetas y las lectoras del Club Inteligente? También se han multiplicado los tiempos de cola en las concesiones y taquillas. Supongo que han tenido que reducir personal, pero...
Hey, y yo también tuve toda una "Experiencia Millenium"! Hay que corregirle unas cuantas cosas a ese cine urgentemente!!
En fin, excelente trabajo, Sergio! Me quitaste las ganas de ir al cine... Pero sólo por este fin de semana... Nos vemos en la cola del lunes popular... jejeje
Uno de los puntos interesantes de todo este asunto -y por ello hice hincapié en este particular- es la apatía lamentable, estúpida, robótica y borreguesca -signo irreductible de nuestra decadencia como sociedad- que nos está caracterizando en estos momentos... ¿Por qué si en los años 30 -con "El Benemérito" a la cabeza- quemaron una sala ante el fraude cometido por un empresario inescrupuloso, hoy, ya en pleno siglo XXI, nos quedamos CALLADOS COMO UNOS COMEMIERDAS ante cualquier atropello, vilipendio, insulto, que a cualquier coco-seco/adeco-chavista-copeyano romulista-calderista-guanábana se le ocurra hacernos?
ResponderEliminarEl acomodador del "Es una película venezolana y las hacen así" ó "Reclámele al que la hizo" es el mototaxista que te tira la moto encima, el camionetero que con su vallenato a toda mecha te insulta y de remate le pone una corneta de gandola a su microbús, es la doña italiana o española que ve de soslayo al "moreno" que entra en su negocio o se muda a su edificio, es el funcionario que con su cara muy lavada insulta a toda una cola de gente para, con un gesto de tasca, pasar a su pana primero, es el clase media que cada vez se encierra más en las cuatro paredes de su urbanización y el pobre al que le han hecho creer que ser pobre, que pelar bola de la buena y comerse un cable es la vaina más arrecha del mundo y que eso te convierte en una suerte de elegido, y sigue y sigue...
¿Cómo cambiar esta actitud?
Yo no lo sé, sólo quería compartir esta inquietud con ustedes.
Que una entrada para el cine cueste BF 22 para que te pateen el culo es una bobería entre tantas patadas que nos dan a diario.
Saludos.
Es como Disneylandia del infierno: uno paga caro para que le amarguen más la vida. Ir al cine en Venezuela es más estresante que hacer turismo de aventura en Afganistán.
ResponderEliminarLa anécdota de Andrea estuvo buenísima: El Cantante de Jazz, la primera película sonora estrenada muda en Venezuela. Me imagino que el dueño del cine pensó: yo paso esa vaina así y a lo mejor ni se dan cuenta.
Cuanto hemos cambiado desde entonces. Ahora vamos a ver cine en 3D y nos venden la entrada bien chévere pero sin los lentes especiales, jeje. En la sala alguien a lo mejor grita: ¡Pana, mueve la antenaaa, sintonízalaaa!
Sergio...
ResponderEliminarDefinitivamente el servicio en nuestras salas de cine es pésimo y la impunidad (no solo en las salas) es terrible.
Pero sí hay que denunciar estas cosas, no por iniciar una cacería de brujas, sino para ir mejorando las cosas, existen canales para ellos, por ejemplo la Gerencia de Fiscalización del CNAC, que recibe este tipo de denuncias, poca gente lo sabe y eso es un error de la institucionalidad que también hay que asumir y resolver.
Hay que aprender a exigir el buen servicio, ademas, tanto los usuarios como los involucrados en la realización de las películas se merecen respeto.
Me voy a un caso mas grave, tenemos uno de los mejores Productores y de mayor trayectoria en nuestro cine en coma en la cama de una clínica por presunta negligencia pero no hay denuncias.
Saludos a todos.-
Marcello, en Cines Unidos no ha habido reducción de personal de ningún tipo
ResponderEliminarOk.
ResponderEliminarLo primero que quiero decir -creo que esta claro, pero por si acaso- es que a pesar de que todas y cada una de las situaciones en este escrito son reales, es un relato de ficción. Por lo que si señalara las salas en que ocurren los acontecimientos no seria una sola sala, ni estaría ubicada en un solo circuito.
Creo que ya muchos aquí han expresado su opinión y todos estamos de acuerdo, en mayor o menor medida, en que el servicio actual en las salas de cine venezolanas, sin duda alguna, dista de ser óptimo. Algo injustificable, en líneas generales porque constantemente están subiendo de precio y lo mínimo que uno como espectador esperaría a cambio de su dinero es un estándar de calidad y buen servicio…
Pero el compañero Giuliano tiene toda la razón en su último comentario. En este país habría que salir todos los días y a toda hora con una hattori hanzo para abrirse paso en la maraña de anarquía y locura que te rodea, te acosa, te atosiga, te pisotea y te asfixia cotidianamente en las calles y las instituciones publicas y privadas venezolanas.
Lo que por supuesto no aminora en lo más mínimo el hecho de que los usuarios de las salas de cine merecemos un mejor trato del que tenemos en la actualidad.
Hola Rorro!!
ResponderEliminarPues entonces es más grave la cosa, porque sí se nota un bajón en la calidad del servicio y un incremento en los tiempos de espera en las concesiones, mientras los precios suben y suben... d:-(
Ah, y ya que estamos en eso... ¿Qué pasó con el 3D? d;-)
La verdad es que tu relato da risa, pero lo mas triste es que a causa de "eso que vivistes" y que nos ha pasado a muchos; los piratas tienen tanto exito vendiendo peliculas que prefieres ver en casa antes de pisar una sala de cine. No vale la pena pasar un mal rato por culpa de una partida de incompetentes.
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